Правда это или нет, утверждать не берусь. Но свидетели этой истории рассказывали, что все как есть — чистейшая быль. Вот честно-честно!
Говорят, однажды Аристарх Гаутама выпал во сне из кровати и попал прямо в дэвалоку — мир дэвов.
В то время там четыре небесных царя — Вайшравана, Вирудхака, Дхритараштра и Вирупакша как раз наваляли люлей бестолковым асурам, которые пытались спереть волшебную картошку, растущую в небесном саду на склоне горы Сумеру.
Знатно так подрались. Что ты! Носы, шляпы, уши, руки, ноги летели по сторонам, как щепки. Сражались недели две без остановки. Ну, вы ж понимаете, две недели в дэвалоке — это как две тысячи лет у нас.
Аристарх, пока наблюдал все это безобразие, постарел и усох, словно урюк. Потом опять молодел и снова усыхал. И так раз пятьсот. Ну… такие там порядки. Ничего не поделаешь.
И вот когда уже цари эти победили, смахнули пот с крутых царственных лбов и напялили короны вместо шлемов, то и заметили Аристарха, прикинувшегося ветошью и спрятавшегося за кочергой бесхозной в углу.
— Ха! — воскликнул их предводитель Вайшравана, — Вы только гляньте, человечишка к нам пожаловал!
— А давайте растерзаем его в тряпки? — воодушевился Вирупакша и приготовил все свои тридцать три тысячи сабель и ножей из вороненой стали.
— Не надо меня растерзывать, — попросил Аристарх вежливо и не подавая виду, что струхнул не по-детски, — Я вам пригожусь еще.
— Хм… И чем же ты нам — царственным дэвам — можешь пригодиться? — спросил Вирудхака — самый угрюмый, но справедливый из небесных царей.
— Я истории рассказывать умею, — ответил Аристарх.
— О! Истории мы любим! — радостно закивал башкой Дхритараштра, осыпая все вокруг волшебной перхотью.
Посадили, значит, Аристарха на чей-то трон бесхозный из старых мечей сваренный и давай слушать.
— Случилось это в одном селе, — начал Аристарх с загадочным выражением на лице, — Там еще волки повадились слонов воровать у местных крестьян. Волки громадные такие, все как один из породы фенрировой. Клыки — во! — показал Аристарх от ладони и до локтя. А слоны ма-а-а-а-а-ленькие, будто поросята. Целый табунчик был, голов на сто. А осталось только двое.
Ну и задумали тогда крестьяне этих волков изловить и на ремни порезать. Да как изловишь то? Они вон какие большущие и страшные! Никто в здравом уме и не стал бы с ними связываться. И тут выступил один боец — три вершка от горшка вместе с панамкой — и говорит:
— Не ссыте, ребца, я один их всех угандошу. Вы только подсобите мне чуток.
И рассказал им свой тупой план. Тупее не придумаешь.
— Вы все, — говорит, — стучите в кастрюли и рельсы погромче и вон оттудова наступайте. А я схоронюсь с другой стороны. И как только побегут на меня волки, дык я их за собой уведу к обрыву скалистому. Попадают они вниз и разобьются нафиг!
Ну, все как было обговорено, крестьяне сделали. Шуму нашумели — страсть! Там не только волки, но и асуры лесные повыскакивали из всех щелей и давай драпать, что ваш немец под Полтавою.
(Тут цари небесные переглянулись и закивали бошками одобрительно, мол, знамо дело!)
Прибежали, значит, они всей кодлой туда, где прятался тот самый боец. А он как выскочит, да как заорет благим матом:
— А-а-а!!! Волки позорные! Хрен вам с маслом по всему мохнатому рылу! Не возьмете Пантелея, чтоб вас всех!!!
И побежал! Бежал, бежал, через кочки и поваленные деревья ловко перепрыгивал, от клыков волчих и стрел асуровских уворачивался. Прибежал к обрыву скалистому и под камень забился, будто и нет его.
А волки, значит, прибежали туда тоже, да со всей дури полетели в обрыв скалистый. А он им по коленки оказался. Всего-то! Стоят там, как дураки, и смотрят на того бойца под камушком осуждающе, мол, ты издеваешься что ли, убогий ты наш?
Ну, тому делать нечего, выбрался из-под камушка.
— Пардон, — говорит, — Извиняйте, пацаны, не подумал я че-та, что вам высота эта, как два пальца. Давайте переиграем что ли?
— Ну давай! — говорят волки и на исходную, значит, возвращаются.
Опять мужики зашумели кастрюлями и рельсами, мелкий этот чертяка выскочил перед волками, выпендривается, обзывает всяко непотребно и за собой бежать заманивает. Волки пожали плечами и побежали, но уже лениво как-то. Асуры, так те вообще плюнули и в кабак пошли пиво пить с воблой.
Ну бегут, значит, волки за бойцом этим непутевым. А куда бежать то? Где обрыв такой скалистый найти, чтоб подходящий был? Нету таких в округе. Если бы были, так волки бы и связываться не стали. Чего зазря лапы ломать?
Пробегали они так до самых сумерек, умаялись че-та, все больше от бестолковости мероприятия, потом сели кучно под самой большой елкой и стали решать, как им поступить.
Вначале волки хотели прихлопнуть бойца, как муху навозную. Достал он их конкретно. Да и оголодали после пробежек. А слонов у крестьян всего пара осталась. Это ж так, на один зуб только. Вот че ты будешь делать?
Тут боец этот встает с корточек, штаны вытряхнул от сами знаете чего, и говорит:
— Знаете что, волки? Давайте, ешьте меня. Нифига у меня не получилось побороть вас, так что вот я. Ешьте уже.
Посмотрели на него волки, знаете, вот как на говно, плюнули с досады и сами ушли. Все равно у крестьян местных больше ничего из жратвы не осталось. Фигли тут ловить?
А боец тот еще раз штаны вытряхнул, сами знаете от чего, и домой попер. И таки героем стал! Волки же ушли!
Аристарх закончил свой рассказ и поглядел на царей небесных. Чего, типа, скажете, хорош рассказец, а?
Вайшравана моргнул глазом, и в соседней вселенной что-то с глухим звуком треснуло.
— Э-э-э… Я вот только не понял че-та, — сказал он, — А чего ж волки самих крестьян не слопали?
— Дык, ёлы-палы! — ответил Аристарх, — Они ж неучи бестолковые. Такого съешь — и мозги набекрень съедут. Станешь лохом распоследним. А волки не дураки, что попало жрать не станут.
Остальные цари небесные согласно закивали бошками, посыпая все вокруг волшебной перхотью. И потом подарили они Аристарху зуб от старого Будды. Ну того самого первого, что Дипанкарой звали, ага. Откопали его черепушку, вышибли зуб и Аристарху вручили с почетом. Теперь этот зуб у него на полке в серванте валяется. Светится иногда по ночам. Но это уже другая история.
